En esta serie todo el mundo parece tener un plan, y compiten entre ellos a ver cuál es el más absurdo. Creo que por ahora la palma se la lleva el que sugiere capturar a un muerto viviente y enseñárselo a Cersei para que sea consciente de la amenaza que se cierne sobre Poniente y deje de actuar como una loca del coño por unos días. Básicamente estos tres episodios van de esto. En el quinto se sugiere la idea, en el sexto capturan al muerto y en el séptimo se lo enseñan a la rubia Lannister, que se va por la pata abajo, aunque a mí la verdad no me impresione mucho. Será porque he visto miles de películas de zombis y que sé que es un CGI, bastante bien hecho, además.
Y mientras todo esto ocurre, suceden muchas más cosas, aunque no las recuerdo bien porque soy más perro que el Perro y en lugar de ponerme a escribir las reseñas me dediqué a jugar a la Nintendo. Y eso que el sexto lo vi casi una semana antes de su emisión gracias a la oportuna filtración de HBO España y otra cadena noruega gracias a la cual se pudo disfrutar en buena calidad. La versión "española" no pudo ser ripeada y lo único que se pudieron ver fueron pequeños vídeos en Instagram. Eso sí, la "mala fama" de piratear el episodio nos la llevamos nosotros porque somos gilipollas, así, básicamente.
Resulta que en el muro se encuentran los 12 del patíbulo: Jon, Jorah Mormont, a quien curó Sam, El pelirrojo salvaje, Gendry, a quien rescató Ser Davos, que está allí pero no cruza al otro lado, y la hermandad sin estandartes, que aparece por arte de magia en los calabozos de la fortaleza que guarda esa parte del muro. Juntos se internan en... no sé qué nombre geográfico recibe esa parte del continente, pongamos la tundra helada.
Pronto son atacados por un oso gigante más muerto que el pene de Theon, que mata a un parguela que andaba por allí y hiere de gravedad a Thoros de Myr, que fallecerá más tarde por el frío y el bocao en el pecho que le han metido. En la siguiente escena se encuentran con una columna de exploradores muertos liderados por un caminante blanco. Y aquí me detengo un momento. ¿Reciben el nombre de "caminantes blancos" solo los humanoides congelados? ¿Qué son los demás? Yo los he llamado muertos vivientes pero igual también son caminantes blancos, no sé. El caso es que tras una breve pelea en la que Jon hace cubitos al azulado líder, todos los muertos vivientes caen desplomados al suelo. Solo queda en pie uno, que no debía ser familiar. La alegría por haber cumplido la misión dura poco porque enseguida aparece el grueso del ejército enemigo y les persigue hasta un lago en cuyo centro se yergue una roca sobre la que deciden montar su defensa. Por suerte la marabunta inhumana rompe el hielo y no pueden pasar, así que por un tiempo están a salvo.
Mientras tanto, Gendry ha ido al Muro a avisar de lo que ha pasado. Ríete tú de Filipides, que llega en una hora y le da tiempo de mandar un gorrión a Rocadragón pidiendo auxilio. El mensaje es leído por Daenerys, que decide ir a rescatar al grupo porque el Rey en el norte ha empezado a hacer que le pique la pepitilla y todavía no le ha dado tiempo de catarlo. No entraré en polémicas sobre el escaso tiempo en que ocurre todo lo que acabo de contar porque aquí lo importante es terminar la serie y comenzar con los más baratos spin offs para aumentar el nivel de beneficios, que ahora la mayoría se va en animar los CGI de los bichos.
Daenerys los rescata no sin antes perder al dragón más flojo a manos del Rey de la noche, que le mete una lanza en el costado que ríete tú de... no sé, el mejor lanzador de jabalina del mundo. ¿Por qué no existen lanzadores de jabalina famosos? Espero que respondan a esta cuestión en la octava temporada. Pero no se van todos a lomos de Drogon, Jon se queda atrás porque es gilipollas, al final se cae en el lago.
Cuando ya se están yendo los muertos a su casa, Jon sale a la superficie e intenta escabullirse de la forma más sigilosa que se le ocurre: arrastrando su espada por el hielo (y no es ninguna metáfora). Los muertos giran sus podridas cabezas y corren hacia él. Cuando todo parece perdido... ¿aparece el Tío Benjen Stark? ¿Este hombre dónde estaba? Es más, ¿es un hombre? ¿Está muerto? ¿Qué ha estado haciendo durante los años que ha durado la serie? Ni una sola respuesta para este Deus Ex Machina hecho carne, putrefacta o no. Así pues, Benjen le monta en su caballo y le envía al muro, donde le recibe encantada Daenerys, que piensa en follárselo en el barco que les lleva a Desembarco del Rey, pero como está inconsciente no quiere abusar de él. De todas formas Jon está receptivo, porque le llama Dany. Si llamas a una mujer así, es que quiere que sea la madre que te haga la cama todas las mañanas.
A todo esto, en Invernalia, Meñique intenta poner a Sansa contra Arya, y parece estar consiguiéndolo hasta la última escena en la que parece que la pequeña Stark va a ser juzgada por traición pero al final... le sale mal la jugada al único hombre de Poniente que lleva el bigote con dignidad, que acaba siendo degollado tras suplicar por su vida de forma patética y lamentable. Yo esperaba que fuera el último malvado humano en quedar en pie pero desde el principio de la temporada ya se vio que ese papel recaería en la pánfila de Cersei, que es más tonta que un botijo. Al final las hermanas Stark se juran amor eterno y se alcanza el final de esta trama.
Queda ahora la lucha contra los muertos y la traición de Cersei, que tras la reunión con la gente que importa en la que le enseñan el zombi y una tensa conversación a solas con Tyrion en la que no logra dar la orden de que lo maten, decide aceptar la tregua con la idea de incumplirla en cuanto los dragones hayan alzado el vuelo, algo que no le gusta un pelo a Jaime, que tras una tensa conversación a solas con ella, la abandona a su suerte, dejando a la Reina demasiado sorprendida como para ordenar a la Montaña que lo mate. Ahora se encuentra sola con un ejército de 20.000 mercenarios, que ya me dirás qué van a hacer contra los dragones o los muertos, los que sea que ganen. Y todavía durará esta mujer hasta el último capítulo de la serie...
En fin, tras años dando vueltas siguiendo un GPS defectuoso, el Rey de la noche y sus huestes alcanzan el muro ante las aterradas miradas del Pelirrojo salvaje y el tuerto de la espada de fuego, que ordenan la retirada a todos los salvajes mientras el dragón le mete fuego a la barrera helada que durante eones ha impedido que el mal se extendiera por el continente. Finalmente el muro cae y los muertos inician su largo peregrinar hacia la octava temporada, que llegará dentro de un año, o si el ordenador del renderizado peta, en 2019. Espero que usen un i9 por lo menos.
Ah, que se me olvidaba. Se descubre que Jon Snow es en realidad Aegon Targaryen, justo en el momento en que se está follando a su tía Daenerys. Pero bueno, en esa familia son así. Tyrion permanece en la puerta donde están yaciendo, dudando si mirar por la mirilla pero al final se retira. ¿Traicionará a los Targaryen el enano? Espero que no, que es de los pocos que valen la pena.
Es curioso el proceso de reconversión de varios personajes de "malos" a "buenos". Empezando por el Perro, que al fin y al cabo no era más que un mandado, no tenía malos sentimientos per se, como su hermano, y terminando por Jaime, que ríete tú de Vegeta. Este personaje lo tenía todo para ser el más odiado junto a Ramsay Bolton y, sin embargo, por sus acciones ha llegado a hacer que muchos temiéramos que muriera en este capítulo final.
Ahora solo nos queda lamentarnos por lo lento que transcurren los días y evitar a toda costa todo texto o vídeo que tengo las palabras "Juego de tronos", pues la espera es larga y alberga spoilers.
