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Friends - serie completa

Cada pocos años, una nueva generacion de seres humanos redescubre Friends y queda prendada de las correrías de Ross, Chandler, Joey, Mónica, Phoebe y Rachel. ¿Todas? ¡No!, la generacion más ridícula, sensible, débil mental y consentida de la historia, puso el grito en el cielo al encontrar una "all white", "all hetero" serie. En su mundo multicultural y multisexual, la unica uniformidad que toleran es la de su pensamiento fascista y reaccionario recubierto de una pátina pegajosa de progresismo del que solo toman el "morfema". ¿Tienen razón en criticar  la serie? De la misma forma que un niño llora porque la vida no le ha obsequiado con una PlayStation en Navidad. Sin embargo, hay algo que sí que hay que comentar de la serie: de "Friends" solo tiene el nombre.

Descubrí esta sitcom americana en los mediodías de Canal Plus. Era una serie ligera, entretenida y tenía buenos chistes, apoyados por unos personajes muy definidos, rozando, si no abrazando, el cliché. Como si de los Power Ranger del East Side se tratara, estaban el inteligente, el ligón, el gracioso, la típica niña rica y la maniática ex-gorda, y de ahí al éxito. Todos en algún momento podíamos vernos reflejados en uno u otro personaje. Además, no se ajustaban del todo a estos papeles y se movían más allá de sus límites. Ejemplo paradigmático es un Joey que pasó de actor luchando por su futuro a tonto de América, un puesto que siempre está muy disputado.

Aunque no podía verla todos los días, el que se repusiera de nuevo una vez llegó a su final, me ayudó a completar los huecos. No se si por verla de una forma no lineal o por no tener mucho conocimiento del mundo y de la vida en general, pues por aquel entonces era un pimpollo en espera de florecer, no fui consciente de los actos despreciables que se sucedían capítulo tras capítulo. Y es que los amigos de Friends eran una auténtica gentuza. Ya no es que fueran malas personas con los demás, como cuando Chandler roba una tarta y, ganando un pastizal ni se digna a comprarle otra a la dueña o para sí mismo cuando se les cae al suelo, ya no es que se mintieran los unos a los otros en multitud de ocasiones, que de eso no se libra nadie, es que se hacen putadas que en una amistad del "mundo real" significaría el final inmediato de la misma, como cuando Phoebe tira los billetes de la lotería y se descubre que han perdido 10 000 dólares o como cuando Mónica llama a Mike para que Phoebe no se case con el científico de Minsk. Además, son maleducados con la gente, impertinentes, se burlan de los demás, actúan como pollos sin cabeza... los neoyorquinos típicos. Encima no se sabe muy bien qué les une después de tantos años más que la inercia de una vida sin muchos más objetivos que sobrevivir en las duras calles de Nueva York.

Otro aspecto deleznable o criticable es su visión capitalista-tradicionalista de la vida, como cuando Rachel deja a su asistente solo 5 años mayor porque no le cuadran las cuentas en su plan vital, el cual puede haber descarrillado de todas formas por la pandemia o el 11S que estaba a punto de ocurrir, o como cuando Mónica le dice a Richard que por haberse acostado solo con dos mujeres todavía le quedan muchas juergas que correrse. ¿Con cuántas mujeres tienes que liarte antes de poder sentar la cabeza? Deshumaniza al individuo y lo coloca en la carrera de ratas del capitalismo, una lucha por conseguir unas metas predeterminadas que puede que nada tengan que ver con tus deseos. Esto es lo que hay que criticar, no que aparezcan pocos negros, aunque tampoco, porque si solo queremos comedias de gente que lo hace todo bien y que son unos santurrones, lo único que sobrevivirá será la producción audiovisual de Emilio Aragón. Y es por esto que vamos a la ruina moral más absoluta. Las prioridades han cambiado. Ser mala persona no importa siempre que lo seas con todas las razas y elecciones sexuales posibles.

La extraordinaria playlist de Zoey - Serie completa

Una chica va a hacerse un TAC al hospital. En mitad de la prueba, hay un terremoto y consigue el superpoder de escuchar los sentimientos de determinadas personas a través de las canciones que le cantan, con sus correspondientes coloridas coreografías.

Para dejar de escucharlas, Zoey deberá ayudar a los "cantantes" con sus problemas. Nos encontramos ante la típica serie procedimental de solución de problemas al estilo de "Edición anterior" o "Quantum leap", pero adaptada al siglo XXI, esto es: solo tiene 12 capítulos, posiblemente una única temporada, la protagonista es una joven programadora que trabaja en una empresa tecnológica con un ambiente de trabajo colorido en el que pasan mas tiempo comiendo y cotilleando que trabajando, y ademas hay una trama amorosa alrededor de ella con gran peso en la historia. De hecho, lo de las canciones es un Mcguffin, como en muchas series de este tipo, para contarnos la típica historia de chica le gusta el macizo de la oficina pero su amigo tierno y adorable bebe los vientos por ella.

A propósito de las canciones, describen a la perfección el estado actual de la música: muerta. Una abrumadora mayoría de las que son interpretadas tienen al menos cinco años. Y no será porque busquen un publico maduro, la elección de los protagonistas deja claro que su objetivo son los jóvenes modernos que reducen el mundo a su sexualidad, lo que ocurre es que es imposible sacar una frase con sentido de una canción actual A ver, que siempre ha habido canciones chorras, con letras absurdas y simplonas,  hasta Los Beatles tienen varias, pero no era la tónica general. Por eso, es totalmente deprimente comprobar que una de las artes ya no tiene recorrido comercial, si es que hay otras que sí.

La serie no tiene mucho más y para mí, la alargan demasiado. Te la puedes tomar de varias maneras: como un musical ligero, como una historia de amor trillada o como un drama familiar porque se le está muriendo al padre y tiene una cuñada china, siendo la parte musical la más potente. Ah, y no voy a hablar de la parte de la oficina y de cómo retrata a las empresas tecnológicas porque es de chiste, con un CEO que es un remedo entre Napoleón Dynamite y Mark Zuckerberg, una plantilla ridícula y dos meses que se tiran para programar un puto calendario. ¡Dos meses! ¡Y les da problemas! ¡Dos meses! ¡Un calendario! 

La serie está en HBO y me acabo de enterar de que la han renovado por una segunda temporada. Paso de cambiar lo que he escrito antes. Ya se sabe, si tiene éxito, hay que estirar el chicle.

WestWorld - Temporada 2

Tenía decidido hacer una reseña semanal de cada capítulo de Westworld, como en la temporada anterior. Muy ufano me senté frente al televisor para ver el 2x01 sin saber lo que me iba a encontrar, pero esperando un espectáculo de decadencia y muerte en pantalla panorámica. Pues resulta que no. Los productores, o el Shadowrunner, o el que fuera el encargado de dirigir el rumbo de la serie, decidió abrazar el neointelectualismo de palomitas con el que se arropan los modernos antes de vomitar sus soflamas en Twitter, y nos ofrece diez o doce horas de aburrida metafísica y desorden temporal.

Vamos a ver, que tenían un parque enorme ambientado en el oeste, indios, robots asesinos, un pistolero solitario, gente armada hasta los dientes, bisontes cibernéticos, los tópicos de los videojuegos y hacen ese puñetero coñazo... No tiene perdón. Es como estar en la cama con Eva Notty y jugar al veo veo con ella. Lo único interesante de toda la temporada es conocer la existencia de dos parques más, aunque se muestran solo para contentar al publico. No tienen el más mínimo impacto en la trama: uno está basado en la India colonial, la de los bebedores de té, que solo vemos durante veinte minutos, tiempo suficiente para presentar a la hija irrelevante de Ed Harris, y otro en el Japón feudal, protagonista de dos episodios de relleno de los diez que conforman la sobredimensionada temporada. Si es que "episodio de relleno" se puede aplicar aquí, pues TODA la temporada sobra. TODA.

Para colmo nos cuentan la historia de forma desordenada, en distintas líneas temporales muy cercanas entre sí, recurso fácil para añadir pompa a una historia confusa y simplona, en la que se plantean cuestiones como que el ser humano es un algoritmo de 10000 líneas. A eso lo reducen. ¿Caben las experiencias del ser humano en tan pocas líneas? ¡Pero si el GTA tiene 20.000.000 y los acompañantes se te ponen delante en pleno tiroteo! ¿Se puede reducir al mínimo común denominador todas las experiencias de un ser humano? Cuestiones filosóficas estas que no tienen respuesta ni germen de explicación. Son parte del escenario con el que los productores pretenden convertir el vacío narrativo en toneladas de dinero.

Tras ver el final de la temporada, no tiene sentido continuar. ¿Van a contar la historia de la robot en el mundo real? ¿A quién demonios le interesa? Por otro lado no pueden tirar; el parque está controlado, todos los robots anulados, excepto Arnold y Dolores transmutada, que ha escapado no se muy bien todavía para qué y por qué se rebeló. Todo es tan confuso a posta para parecer un producto intelectualoide y que los modernos se crean mas inteligentes que los demás por ver una serie.  Puede que sera la versión seriada de El árbol de la vida, y eso que viene de una película en la que unos robots se volvían locos por un fallo de programación y mataban a todo cristo. No tiene perdón. 

Poco después de escribir esto se confirmó una tercera temporada cuyo sufrimiento me voy a ahorrar.

Juego de tronos 7x05 - 7x07: Pasión de dragones


En esta serie todo el mundo parece tener un plan, y compiten entre ellos a ver cuál es el más absurdo. Creo que por ahora la palma se la lleva el que sugiere capturar a un muerto viviente y enseñárselo a Cersei para que sea consciente de la amenaza que se cierne sobre Poniente y deje de actuar como una loca del coño por unos días. Básicamente estos tres episodios van de esto. En el quinto se sugiere la idea, en el sexto capturan al muerto y en el séptimo se lo enseñan a la rubia Lannister, que se va por la pata abajo, aunque a mí la verdad no me impresione mucho. Será porque he visto miles de películas de zombis y que sé que es un CGI, bastante bien hecho, además.

Y mientras todo esto ocurre, suceden muchas más cosas, aunque no las recuerdo bien porque soy más perro que el Perro y en lugar de ponerme a escribir las reseñas me dediqué a jugar a la Nintendo. Y eso que el sexto lo vi casi una semana antes de su emisión gracias a la oportuna filtración de HBO España y otra cadena noruega gracias a la cual se pudo disfrutar en buena calidad. La versión "española" no pudo ser ripeada y lo único que se pudieron ver fueron pequeños vídeos en Instagram. Eso sí, la "mala fama" de piratear el episodio nos la llevamos nosotros porque somos gilipollas, así, básicamente.

Resulta que en el muro se encuentran los 12 del patíbulo: Jon, Jorah Mormont, a quien curó Sam, El pelirrojo salvaje, Gendry, a quien rescató Ser Davos, que está allí pero no cruza al otro lado, y la hermandad sin estandartes, que aparece por arte de magia en los calabozos de la fortaleza que guarda esa parte del muro. Juntos se internan en... no sé qué nombre geográfico recibe esa parte del continente, pongamos la tundra helada.

Pronto son atacados por un oso gigante más muerto que el pene de Theon, que mata a un parguela que andaba por allí y hiere de gravedad a Thoros de Myr, que fallecerá más tarde por el frío y el bocao en el pecho que le han metido. En la siguiente escena se encuentran con una columna de exploradores muertos liderados por un caminante blanco. Y aquí me detengo un momento. ¿Reciben el nombre de "caminantes blancos" solo los humanoides congelados? ¿Qué son los demás? Yo los he llamado muertos vivientes pero igual también son caminantes blancos, no sé. El caso es que tras una breve pelea en la que Jon hace cubitos al azulado líder, todos los muertos vivientes caen desplomados al suelo. Solo queda en pie uno, que no debía ser familiar. La alegría por haber cumplido la misión dura poco porque enseguida aparece el grueso del ejército enemigo y les persigue hasta un lago en cuyo centro se yergue una roca sobre la que deciden montar su defensa. Por suerte la marabunta inhumana rompe el hielo y no pueden pasar, así que por un tiempo están a salvo.

Mientras tanto, Gendry ha ido al Muro a avisar de lo que ha pasado. Ríete tú de Filipides, que llega en una hora y le da tiempo de mandar un gorrión a Rocadragón pidiendo auxilio. El mensaje es leído por Daenerys, que decide ir a rescatar al grupo porque el Rey en el norte ha empezado a hacer que le pique la pepitilla y todavía no le ha dado tiempo de catarlo. No entraré en polémicas sobre el escaso tiempo en que ocurre todo lo que acabo de contar porque aquí lo importante es terminar la serie y comenzar con los más baratos spin offs para aumentar el nivel de beneficios, que ahora la mayoría se va en animar los CGI de los bichos.

Daenerys los rescata no sin antes perder al dragón más flojo a manos del Rey de la noche, que le mete una lanza en el costado que ríete tú de... no sé, el mejor lanzador de jabalina del mundo. ¿Por qué no existen lanzadores de jabalina famosos? Espero que respondan a esta cuestión en la octava temporada. Pero no se van todos a lomos de Drogon, Jon se queda atrás porque es gilipollas, al final se cae en el lago.

Cuando ya se están yendo los muertos a su casa, Jon sale a la superficie e intenta escabullirse de la forma más sigilosa que se le ocurre: arrastrando su espada por el hielo (y no es ninguna metáfora). Los muertos giran sus podridas cabezas y corren hacia él. Cuando todo parece perdido... ¿aparece el Tío Benjen Stark? ¿Este hombre dónde estaba? Es más, ¿es un hombre? ¿Está muerto? ¿Qué ha estado haciendo durante los años que ha durado la serie? Ni una sola respuesta para este Deus Ex Machina hecho carne, putrefacta o no. Así pues, Benjen le monta en su caballo y le envía al muro, donde le recibe encantada Daenerys, que piensa en follárselo en el barco que les lleva a Desembarco del Rey, pero como está inconsciente no quiere abusar de él. De todas formas Jon está receptivo, porque le llama Dany. Si llamas a una mujer así, es que quiere que sea la madre que te haga la cama todas las mañanas.

A todo esto, en Invernalia, Meñique intenta poner a Sansa contra Arya, y parece estar consiguiéndolo hasta la última escena en la que parece que la pequeña Stark va a ser juzgada por traición pero al final... le sale mal la jugada al único hombre de Poniente que lleva el bigote con dignidad, que acaba siendo degollado tras suplicar por su vida de forma patética y lamentable. Yo esperaba que fuera el último malvado humano en quedar en pie pero desde el principio de la temporada ya se vio que ese papel recaería en la pánfila de Cersei, que es más tonta que un botijo. Al final las hermanas Stark se juran amor eterno y se alcanza el final de esta trama.

Queda ahora la lucha contra los muertos y la traición de Cersei, que tras la reunión con la gente que importa en la que le enseñan el zombi y una tensa conversación a solas con Tyrion en la que no logra dar la orden de que lo maten, decide aceptar la tregua con la idea de incumplirla en cuanto los dragones hayan alzado el vuelo, algo que no le gusta un pelo a Jaime, que tras una tensa conversación a solas con ella, la abandona a su suerte, dejando a la Reina demasiado sorprendida como para ordenar a la Montaña que lo mate. Ahora se encuentra sola con un ejército de 20.000 mercenarios, que ya me dirás qué van a hacer contra los dragones o los muertos, los que sea que ganen. Y todavía durará esta mujer hasta el último capítulo de la serie...

En fin, tras años dando vueltas siguiendo un GPS defectuoso, el Rey de la noche y sus huestes alcanzan el muro ante las aterradas miradas del Pelirrojo salvaje y el tuerto de la espada de fuego, que ordenan la retirada a todos los salvajes mientras el dragón le mete fuego a la barrera helada que durante eones ha impedido que el mal se extendiera por el continente. Finalmente el muro cae y los muertos inician su largo peregrinar hacia la octava temporada, que llegará dentro de un año, o si el ordenador del renderizado peta, en 2019. Espero que usen un i9 por lo menos.

Ah, que se me olvidaba. Se descubre que Jon Snow es en realidad Aegon Targaryen, justo en el momento en que se está follando a su tía Daenerys. Pero bueno, en esa familia son así. Tyrion permanece en la puerta donde están yaciendo, dudando si mirar por la mirilla pero al final se retira. ¿Traicionará a los Targaryen el enano? Espero que no, que es de los pocos que valen la pena.

Es curioso el proceso de reconversión de varios personajes de "malos" a "buenos". Empezando por el Perro, que al fin y al cabo no era más que un mandado, no tenía malos sentimientos per se, como su hermano, y terminando por Jaime, que ríete tú de Vegeta. Este personaje lo tenía todo para ser el más odiado junto a Ramsay Bolton y, sin embargo, por sus acciones ha llegado a hacer que muchos temiéramos que muriera en este capítulo final.

Ahora solo nos queda lamentarnos por lo lento que transcurren los días y evitar a toda costa todo texto o vídeo que tengo las palabras "Juego de tronos", pues la espera es larga y alberga spoilers.

Juego de tronos 7x03: Construyendo un villano sin fuelle


En alguna otra ocasión he hablado del papel de los villanos en Juego de Tronos. Están los malvados inteligentes, como Tywin Lannister. No malvados por definición sino simplemente con intereses opuestos a los de los héroes. Están los malvados puros, aquellos que hacen el mal por el simple placer de ver el sufrimiento de sus víctimas, cuyo estandarte era Ramsay Bolton, y están los malos mitológicos, aquellos que causan un terror sobrenatural que nada tiene que ver con la razón, su "maldad" viene de la imposibilidad de contener su naturaleza. Estos están representados por los caminantes blancos. Y luego está Cersei, que era la única que quedaba en Westeros con el ceño fruncido y por ello los guionistas de la serie están haciendo esfuerzos ímprobos y ridículos para erigirla como gran amenaza para el resto de los protagonistas.

Quedan menos de 15 capítulos para que finalice la serie, puede parecer muy poco, pero son demasiados para desarrollar la historia de unos muertos vivientes que arrasan con todo y la lucha épica y descarnada contra estos. Apenas daría para una buena película o un par de trepidantes episodios, pero o bien no hay dinero para grandes alardes técnicos y humanos o bien se pretende estirar el chicle hasta que los spin offs estén listos y dispuestos a seguir ordeñando la vaca de George R.R. Martin. ¿Y qué decidieron los guionistas, toda vez que no quedaba nadie de la talla de Daenerys para hacerle frente? Usar el equivalente al IDDQD de la narrativa audiovisual. Si ya de por sí era inexplicable la destrucción de la flota de la khalesi a manos de Euron Greyjoy, mucho más increíble es que la flota de los inmaculados cayera pasto de las llamas a manos del mismo tiparraco, al que le dio tiempo de ir a Desembarco del Rey a entregar a la maciza del sur y su hija a Cersei, y recorrerse todo el continente por el sur. Que esa es otra, lo de que les pillaran por sorpresa a los otros tiene un pase siendo de noche, pero a los barcos de los inmaculados los han pillado a plena luz del día. ¿Es que no había nadie en los barcos? ¿Los marineros también asaltaron Casterly Rock? ¿Qué hacían los vigías? ¿Vieron a decenas de barcos en el horizonte y no se les ocurrió otra cosa que quedarse jugando a las cartas mientras bebían grog? Ya de por qué no llevaban un dragón de apoyo ni me molesto en comentarlo.

En el avance del cuarto episodio se ve a Daenerys exclamar: ¡Basta de planes inteligentes! ¡Pero si en ningún momento lo han sido! ¡Han sido gilipolleces dignas de un guionista de Perdidos! En primer lugar no usan los dragones para que no muera gente inocente. ¿En Desembarco del Rey? ¿En serio? Coño, que Tyrion ha vivido allí y sabe lo que hay. Que es la gente que escupía a Cersei cuando esta paseaba en pelotas por la calle y que ahora la aclama. ¿Qué cojones importan? Cuando tienes un arma disruptiva la usas. ¿Qué hicieron los americanos en cuanto tuvieron la bomba atómica? ¿Se las guardaron e invadieron Japón no fuera a ser que murieran inocentes? Pues no, las tiraron. Murieron inocentes, sí, pero se salvaron los miles de soldados propios que supuestamente hubieran muerto durante la operación. Porque de eso tratan las guerras, de que mueran más del bando contrario. Hacer que mueran tus aliados no es muy ventajoso si lo que quieres es ganar. 

Para mí, e igual ya lo comenté en el episodio anterior y muy posiblemente lo comente en el siguiente, esta serie ha perdido el rumbo narrativo, es un cascarón vacío, un teatro de marionetas en el que todos vemos las cuerdas de quienes las manejan y terminamos por prestar más atención a la tramoya que a la historia en sí, que se antoja trucada. Es como cuando los niños juegan a indios y vaqueros y el crío que maneja a los apaches hace aparecer una nave espacial que equilibra las fuerzas. Un completo sinsentido.

En fin, alguna que otra cosa más ocurre en este capítulo, tercero de una temporada que se me antoja de relleno. Tengo la sensación de que la historia no aguantaba más de una temporada y decidieron estirarla como un chicle para sacar el máximo rendimiento, ese es el gran daño de las producciones culturales capitalistas...  Es que ni siquiera verle las tetas y el culo a Cersei salva este episodio. Tiene delito.

Juego de Tronos 7x01 y 7x02: Salven a la Reina Cersei



El primero episodio de la serie no lo voy a comentar porque no tiene más chicha que colocar en el tablero de juego a todos los personajes de la serie y ver su punto de partida de cara a esta nueva entrega: Tarly en la Ciudadela buscando información sobre cómo acabar con los caminantes blancos mientras limpia mierda por un tubo y ve a su chiquillo político crecer, Jorah Mormont en una de las celdas de dicha Ciudadela en busca de cura para su psoriagrís, John Snow avisando de que los muertos ya vienen, un paseo de estos por la nieve para mostrarnos que también tienen gigantes zombis, Brandon Stark que llega con su humana de carga al Muro, Euron, el Deus ex machina de las Islas del hierro se presenta a Cersei y se ofrece como aliado... y no sigo porque me aburro. Solo comentar que aparecen unos personajes, muertos eso sí, que ya vimos en un capítulo de la cuarta temporada pero que de seguro nadie recordaba. En fin, capítulo de transición. Lo más destacable de este era confirmar un temor que tenía y que el segundo episodio ha confimado: van a mantener al personaje de Cersei en la serie a toda costa.

Tal y como finalizó la sexta temporada, cualquier diría que le quedaban minutos en la historia a la rubia más estúpida que ha pasado por Poniente y quizá la más afortunada por los hados (o los guionistas). Su hijo, el Rey, había muerto, había acabado con gran parte de los nobles, la Reina, y demás, el pueblo la había visto en pelotas por la calle, nadie se la tomaba en serio, su familia la tenía por una imbécil y le había dado la espalda... Lo único que tenía a favor era un zombi gigante y un Maester ex machina surgido de la nada que parece saberlo todo. Pero ni siquiera eso serviría de mucho con TODO el mundo en contra, si hasta su amante hermano la miraba como si estuviera loca... ¿Cómo podía sobrevivir? Pues metiendo a Euron, que en los libros tendrá su por qué pero en la serie sobra, que comanda una flota que ríete tú de la del Desembarco de Normandía y de la que no se ha sabido nada hasta el final de la sexta temporada. Pues muy bien.

En este segundo capítulo vemos varias cosas raras. La primera es cómo la Khaleesi amenaza a Varys por sus intrigas pasadas. Es un acto bastante... extraño. Vale que quieran indicar que se está volviendo loca la pobre mujer, pero que lo hubieran ido metiendo poco a poco, no de golpe en una escena que lo único que hace es preguntarte por qué cojones hace eso el personaje y si el guionista tendría un mal día. Ya podría haberle reprochado que hubiera intentado matarla cuando le conoció. Más tarde se reune la madre de los dragones con dos miembros de distintas casas de Poniente, la maciza del sur y la vieja de no tan al sur y abuela de la Reina Magdalena, que murió abrasada, etc, etc. 

A Tyrion se le va la pinza y propone una estrategia tan absurda que la abuela de Magdalena le tiene que decir a la Khaleesi que vuelva al guión de la temporada anterior.

Volviendo al continente, Arya va a visitar al amigo que hacía buenas empanadas de camino que va a matar a Cersei. Este le informa de que el Norte está en manos de Jon Snow y, ¡vaya hombre, por dios! Decide cambiar de planes e ir a hacer una visita a su hermano del alma. Cersei se escapa de nuevo because "la serie necesita un malvado humano". Aunque esto es más entendible. Al fin y al cabo es su hermano y es normal que quiera verlo. No me quejaré demasiado.

Lo que sí hace que me salga una úlcera en cuanto lo recuerdo, es el ataque contra la flota de la Khaleesi. Los barcos de la hermana de Theon llevan a las tropas de Dorne y de la abuela de Magdalena a Desembarco del Rey para sitiarlo mientras las tropas extranjeras toman Roca Casterly, no vaya a ser que los nobles de Poniente teman que vienen a quitarle sus trabajos. ¿Para qué enviar delegaciones o hacer trabajo diplomático avisándoles y demás? Eso es algo que haría Tyrion pero que misteriosamente no hace. Tampoco es que el plan sea tan malo, pero, ay amigo. ¿Cómo es posible que tengas a tu disposición tres dragones escupefuego y sea tu flota la que termine ardiendo? Pues cagándote en varios siglos de doctrina aérea con dragones. ¿Por qué diablos no los usa, al menos a uno, como escolta de la flota de ataque? ¿Para qué cojones quieres los dragones? ¿Para que vuelen sobre el castillo y hacer bonito? ¿Para las barbacoas de los domingos? De por qué no le mete fuego a la Fortaleza Roja con los dragones y se acaba tanta tontería mejor ni hablo.

Pero espérate, que algo más ayudará a que Cersei permanezca en nuestras pantallas al menos hasta el último capítulo de Juego de tronos: una ballesta muy grande.

Puedo perdonar muchas cosas cuando me cuentan una historia, pero retorcer los acontecimientos para que tal o cual personaje pueda seguir chupando minutos. ¡JAMÁS! Es en este capítulo donde GOT ha perdido toda credibilidad narrativa para mí y pasa a ser una cita semanal rutinaria, como cuando veía TWD para ver si se comían a la odiosa mujer de Rick. Que te den George R.R.R.R.R. Martin
 
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