Shang Chi y la leyenda de los diez anillos

Caray con los anillos. Qué tendrá esa joya que a todo el mundo arroba. No puedo recordar ahora mismo ninguna película con pendientes o con collar, si descontamos Emmanuelle. Sin embargo, los anillos están por todas partes.

Voy a ser sincero. Esta película la vi antes de pasar el Covid, con su consecuente merma en la memoria, por lo que solo recuerdo, por muy racista que suene esto, chinos dando volteretas. Tomé algunos apuntes, eso sí. Por eso sé que la cinta comienza con una introducción de diez minutos en chino mandarín para que los chinos vayan al cine obnubilados porque alguien en la "gran pantalla de pared" hable como ellos. ¡Magia china!

La película está repleta de tópicos de las películas de artes marciales más modernas, como Tigre y Dragón, y de las comunidades asiáticas que hemos visto en la gran pantalla, como la anciana/o que no habla inglés ni aunque le apunten con un M16 pese a llevar viviendo en los USA desde antes de que pusieran las vías, el desprecio a los oficios manuales de toda la vida, el gusto por el oropel, el rechazo a todo aquel que no gane seis cifras, que solo comen comida china... Además de elementos de la mitología china como dragones y todo tipo de bichos coloridos en un CGI que haría llorar a Ray Harryhausen.

Recuerdo también que tenía buenas escenas de acción aunque cuando no están poniendo en común sus diferencias a base de palos el ritmo se ralentiza y la película se resiente. Quizá lo mejor sea el malo, bien construido, que no lo es porque sí, tiene una razón. Siendo el padre del protagonista y Disney la productora no podía ser de otro modo.

Como curiosidad, sale el Mandarín de Ben Kingsley, supongo que porque tenía un contrato que cumplir, y que añade la nota cómica a la cinta.

Se podría decir que de la nueva hornada fallida de películas Marvel, esta es la mejor, lo que no tiene mucho mérito teniendo en cuenta que compite contra los Eternals y otras películas tan malas que ni recuerdo.

Puntuación: 2 sopas y media de wanton de 5

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Viuda Negra

Hay un momento para cada cosa: un momento para amar, un momento para odiar, un momento para hacer una paja lituana y otro para haber estrenado Viuda Negra, que claramente no coincide con la fecha en la que se ha estrenado. Y no es debido al retraso causado por el Covid, pues de haber sido una gripecilla de nada como rotundamente afirmaba Lorenzo Milá, ni olvido ni perdón, se hubiera estrenado igualmente tarde. 

La película esta ambientada tras Civil War, con una Natasaha Romanoff que huye de la justicia cual Michael Landon con tetas. Pues muy bien, pero ya sabemos que los Vengadores se reconcilian, que llega Thanos y se carga a medio mundo, van a por las gemas para revertir el genocidio y Viuda Negra muere, con lo cual esta película es un jodido flashback de más de dos horas sobre un personaje que solo ha recibido atención because... tetas no sexualizadas, que están de moda. Sin la reciente ola de attentionwhorismo para todo aquel/la/le que se sienta especial, no hubiera salido adelante un proyecto, que, ya digo, tendría todo el sentido del mundo tras Civil War o como historia de inicio, con alguna modificación, apenas un par de cambios en los diálogos. Y que nadie se piense que soy de esos que ve una mujer como protagonista y ya echa espumarajos por la boca, que fui a ver Capitana Marvel al cine (y me dormí). 

Sobre la película en sí... una película de personajes. Podría haber sido Erin Brokovich con esteroides; mucho poder femenino, escenas de acción desaprovechadas, el famoso de turno cobrando su cheque y retazos del humor Marvel que ya me empieza a cargar un poco, hasta el punto de que soy incapaz de ver un producto suyo a día de hoy sin usar el FF. Y por supuesto, el sempiterno tema de la familia y quién soy. Lo de la familia me está provocando un hartazgo vomitivo, he de apuntar.

Para el cine americano todo es familia excepto la familia en sí. Lo cual en Estados Unidos tiene todo el sentido porque en cuanto cumplen 18 años echan a los polluelos de casa y ya no los ven mas de tres días seguidos hasta el momento de su funeral. Pero en países como España, donde los hijos no se independizan hasta los 50 y aun así siguen pidiendo tuppers a su madre, es risible. A los de Fast and Furious se lo perdono porque hay coches voladores pero ya está. 

Lo de la búsqueda de la identidad, además, es propio de una sociedad egoísta y la gente lo que debería hacer es preguntarse que puede hacer por mejorar su vida y la de los demás y no centrar su existencia en si le gustan las chirlas o los chocos. Si el productor de Viuda Negra hubiera hecho lo mismo, no hubiera pergeñado semejante truño pretencioso y artificial. El colofón llega tras los créditos. ¿Puede haber algo más triste que tu escena poscreditos anuncie una serie? Yo digo no.

Puntuación: 1 escudo del Capitán América de 5

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Spider-Man: Far from home

La primera película de Marvel tras Endgame, demuestra que no hay vida más allá de esta y que no importa que el chasquido de dedos se revirtiera: el UCM está muerto. Pero no voy a hablar aquí de cómo la nueva fase en la que entra el mismo se empobrece y empequeñece por el formato televisivo, obligado por las circunstancias, en el que se está teniendo que desarrollar y de cómo se ha pasado de la épica a la telenovela porque hemos venido a hablar de nuestro vecino y amigo.

La secuela del Hombre Araña nos lleva en un casposo viaje por los distintos países europeos más emblemáticos para los Estadounidenses: Italia, por la pizza, Francia, por la Tour Eiffel y Londres, por ser padre putativo del engendro surgido de las trece colonias. Semejante "tour" ya se vio en los 80 con las peripecias de Chevy Chase, entre otras, y más recientemente en Gigoló 2, de Rob Schneider. En este tipo de películas de viajes en los que los americanos nos visitan con la condescendencia propia de quien ha creído salvarte de dos guerras mundiales y de empezar una tercera, somos su parque temático particular: una atracción gigantesca donde los granjeros de Ohio pueden ligar con esas frescas europeas que hacen topless en la playa y les encanta fumar (guiño, guiño. Spoiler: es mentira).

Pero Peter Parker no tiene interés en plantar el mástil de su bandera en los fértiles campos europeos, sino que pretende declararse a Mary Jane al final del viaje, mientras que su amigo cae en las redes de la rubia de turno que no tarda ni 24 horas en hacerle modificar su vestuario. ¿He oído machismo por ahí?

La trama secundaria va de un pavo con una pecera en la cabeza que lucha contra seres formados por los cuatro elementos y que dice venir de la Tierra 800 y algo, en la que Zara se fusionó con el Capitán Pescanova y creó una línea de ropa para marineros con estilo. Su nombre, Misterio, es un chiste porque a los, literalmente, 2 segundos de aparecer en pantalla se quita el casco. Bravo por el realismo.

Aparte de eso, Tony Stark, antes de fenecer, le legó a Spidey unas gafas con las que controla muchos satélites y drones asesinos, pero como es un chaval con más ganas de mojar el churro en chocolate que de defender el planeta, se las da al primero que pasa, que resulta ser...¡Misterio!, que con las vicisitudes que acontecen, se descubre que es un ex-trabajador cabreado de Industrias Stark que encabeza un grupo de enojados trabajadores y que le ayudan a recrear con hologramas a los bichos elementales, más falsos que el liderazgo de la Capitana Marvel, para ganarse la confianza de la gente y... qué se yo, dinero. No me acuerdo de la motivación que tenían. Si Stark estaba muerto... Eso sí, debía tener unas condiciones que ni una fábrica de deportivas en Camboya. Ninguno de los que trabajaban en su empresa estaba contento.

En cualquier caso, Peter, con ayuda de MJ, descubre el pastel y cuando va a acudir a Nick Fury, que estaba por ahí dando por saco con su parche de pirata, es interceptado por Misterio que le infla a hostias con ayuda de las proyecciones de los hologramas que ahora puede emitir  gracias a los drones que Parker le cedió. Este recibe un severo correctivo y acaba atropellado por un tren. 

Tras recibir la ayuda de Happy, guardaespaldas de Tony y que está liado con la Tía May porque está buena y hay que sacarla en pantalla algunos minutos, Spiderman va a Londres a confrontar a Misterio, lo mata y fin. Entre medias, mucho humor para niños, con slapstick y paisajes europeos típicos de cualquier postal.

Tras ver la cinta me surgen varias dudas: ¿sobrevivió la Tía May al chasquido de Thanos? Hablando de lo cual, creo que nadie ha comentado que si el Thanos del pasado viajó al futuro y murió, no pudo ir al futuro anterior a Infinity War y matar a la mitad del universo... ¡paradoja! aunque, claro, alguien me dirá: Tierra 30 y tantos.

Dejo para el final la escena poscréditos, ¡badam tchuss! Me parece sorprendente que un hecho tan relevante como que se descubra la identidad secreta de SpiderMan se relegue a estos minutos en los que la gente está más pendiente de no pisar un chicle al salir, colocarse el paquete o apagar el Celtas. ¿Están desenmascarando a Peter Parker para que alguien se lo cargue próximamente  y coja el testigo Morales? No me extrañaría nada. 

En resumidas cuentas, dos horas perdidas de mi vida que podría haber aprovechado en algo más fructífero como sacarme la cera de los oídos.

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Spiderman: Into the Spiderverse

Ya comenté hace tiempo cómo de racista me parece el coger un personaje tradicionalmente blanco y cambiarle la raza o el sexo de una minoría oprimida, pues refuerza la idea de que un personaje de dichos grupos, por sí solo, carecería de todo interés. La enésima muestra de esta práctica fue el Spiderman latino, que de lo mismo solo tiene el color de la piel, el nombre y algunas expresiones en español soltadas de forma aleatoria, encarnado por Miles Morales. En Spiderman Into the Spiderverse es el protagonista. Había leído excelentes críticas sobre la cinta, a la que tildaban de, ya no solo mejor película de Spiderman, sino la mejor película de superhéroes realizada. Tras poco menos de media hora malgastada en presentar al personaje de Morales, me pregunto qué vieron en ella las masas enfervorecidas de jóvenes "críticos", más allá de un estilo visual novedoso y resultón que a veces se ve salpicado por viñetas de cómic, aunque personalmente considero que la animación 3D no llegará jamás a superar a la tradicional.

Tal vez la culpa fue mía por las expectativas creadas al ver el trailer. Pensé que se sacaría al trepamuros de su feudo neoyorquino para trasladarlo a un mundo de locura repleto de variantes de sí mismo. Pero no, resulta que el Kingpin, que quiere traer de vuelta a su familia, muerta en un accidente de tráfico tras huir aterrorizada de la pelea entre este y Spidy, invierte todo el dinero conseguido a base de golpear a tenderos chinos en un proyecto capaz de alterar dimensiones o traer gente de otras, no sé, tampoco le presté demasiada atención. Solo sé que Spiderman, el clásico Peter Parker, de repente está contra los experimentos científicos. Mientras trata de impedirlo, se interpone en el rayo interdimensional y la máquina explota por los aires, dejándolo malherido y vulnerable ante un Kingpin que termina por matarlo. De todo esto es testigo Morales, que huye de la escena siendo perseguido por un secuaz de Fisk, que más tarde resultará ser su tío, el cual terminará muriendo tras redimirse. Toda buena génesis del hombre araña requiere la muerte de un ser querido. En esta ocasión no iba a ser el padre. A Miles le ha mordido previamente una araña radiactiva interdimensional, consiguiendo los poderes arácnidos que todo el mundo soñaría con poseer, pero que él sin embargo rechaza because... reasons. Quiero decir, entiendo que un padre de familia con cuatro hijos que alimentar, considere un marrón el verse con poderes fantásticos y la obligación de salvar al mundo. Demasiada responsabilidad. Pero un adolescente, que lo único que quiere es hacer cualquier cosa que le aleje de la madurez, ¿por qué iba a rechazar el poder saltar como una rana ciclada, balancearse como elefante o tener superfuerza?

Tras el funeral, aparece un clon... perdón, una versión de otra dimensión de Spiderman: Peter B. Parker, creo que se llama el interfecto. Se cruza en el camino de Morales y juntos tendrán que hacer equipo para destruir la máquina de Kingpin y salvar a Nueva York y el universo en el que se encuentra mientras entablan la tópica relación maestro-alumno. No estarán solos, pues tendrán la ayuda de distintas versiones de Spidy: un Spiderman noir, una japonesa con un robot, el cerdito Porky camuflado, con el que se permiten hacer una broma sobre copyright y SpiderGwen, porque tienen que vender cómics a las adolescentes confusas.

Tras ver que se trataba de una película convencional del tipo "vamos a desbaratar los mundanos planes del jefe del crimen mientras acepto mi papel de héroe", abandoné el visionado, sustituyéndolo por la alternancia de varios segundos del metraje hasta llegar al previsible final. En definitiva, una película simplona, con un humor facilón, gran parte de él basado en el slapstick, con un apartado visual llamativo pero que se queda en un capítulo más de "Spiderman y sus asombrosos amigos". Su éxito es incomprensible más allá de la moda de exaltar toda aquella celebración de la diversidad. Junto con Pantera Negra, la única película de superhéroes que no he logrado ver entera.

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Capitana Marvel

Mucho se ha hablado antes del estreno de la última película de Marvel, a medio camino entre el final de la fase tres de su universo cinematográfico y el albor, muy incierto, de la fase 4. Con Vengadores: Endgame se pondrá fin a una década de películas y personajes icónicos e irreemplazables como el Ironman de Robert Downey Jr. o el Thor de Chris Hemsworth, así que desde Disney ya empezaron hace tiempo a buscar un reemplazo solvente que permita mantener la gallina superheroica de los huevos de oro ante la jubilación forzosa de sus principales estrellas.

Como decía, es hora de empezar a construir, antes de la predecible "destrucción" final de la próxima película, y la historia de orígenes de la Capitana Marvel ha sido la elegida para ello, haciéndola pilar central de los Vengadores con la aparición en la cinta del Teseracto, la piedra del infinito que lo empezó todo y el propio nombre de Vengadores, apodo de piloto de Carol Danvers, entre otras cosas. Que vengan con estas historias una década, UNA DÉCADA, después, suena a burla y mucho me temo que la broma final venga con Endgame donde puede que se eche por tierra el legado de casi 20 películas; algo, por cierto, que ya ocurrió con Star Wars, también de Disney.

Que nadie busque aquí debates absurdos sobre feminismo o empoderamiento porque es lo de menos. Lo que me molesta, o puedo entender que moleste a los fans de toda la vida, es que han estado acudiendo religiosamente al cine durante estos años siguiendo la historia y realizando conjeturas de todo tipo, para que todo se defina en el último momento de una forma circunstancial para darle importancia artificiosamente a un personaje que hasta ahora no existía para edificar sobre ella futuros desarrollos cinematográficos.

Sobre la película, si no formara parte del MCU o hubiera aparecido en los primeros años del mismo, hubiera salido mejor parada pues es entretenida y se deja ver mucho mejor que el pestiño de Black Panther. Estamos ante la enésima historia de orígenes con dos novedades: se nos cuenta el pasado de Carol Danvers antes de conseguir sus poderes a través de flashbacks y no hay una némesis clara a la que combatir. Sí, están los skrulls y los acusadores pero no son más que la excusa para que se muestren los poderes de una heroína que no tiene oposición. Los acusadores, en cuanto les parten una nave en dos, salen por patas; los Kree no aguantan ni media hostia y los Skrulls... A ver, yo creo que soy de los pocos a los que no le pareció mal el trato que le dieron al Mandarín en Ironman 3. Cierto es que perdieron la oportunidad de tener un villano con recorrido en el MCU pero no había necesidad de ello. Al fin y al cabo, no volvió a haber una película de Ironman donde pudiera haber vuelto. Es lo que le falta al MCU, un enemigo que sea común a varios héroes cuando estos aparecen en solitario. Los Skrulls podrían haber sido esos enemigos pero resulta que a mitad del metraje los sustituyen por namekianos sirios que solo buscan un hogar donde vivir. Adiós a la saga de Invasión Secreta o el SuperSkrull en caso de que quisieran resucitar a los Cuatro Fantásticos. Prefirieron el mensaje político al interés empresarial, algo que pagarán en el futuro.

Poco más que contar, ambientación noventera forzada que te tiran a la cara de forma grosera en cuanto tienen oportunidad, una banda sonora mediocre, un Furia rejuvenecido que se lleva todo el presupuesto para CGI, un homenaje a Stan Lee para ponerse en pie, lo mejor de la película y la sensación de vacío ante un producto hecho con la vista puesta en rellenar varias casillas de un formulario de policorrectismo en lugar de contar una historia. Algo bueno que creí reconocer, y no sé si está hecho a posta o no, son los homenajes a películas de los 90, desde Terminator 2 a Independence Day. Quiero pensar que la escena de Radio Shack es un homenaje al virus en el ordenador alienígena de la película de Emmerich.

En un mes se estrenará Vengadores: Endgame, si la Capitana Marvel resulta ser pieza indispensable en la resolución del conflicto, nos encontraremos ante la mayor tomadura de pelo desde los nuevos episodios de Star Wars.

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Avengers Infinity War

No puedo decir que esperara otra cosa, porque no sabia muy bien qué esperar, pero el último crossover de la casa de las ideas, aunque entretenido, poco tiene de "Avengers", más allá de que aparezca todo personaje con importancia en el MCU, ¡incluso Red Skull! Es más bien un batiburrillo de superhéroes que se reparten con bastante acierto los minutos en pantalla.

Al final de los créditos de la maravillosa "Thor Ragnarok", considerada como una parodia por los puristas del cómic, podiamos ver cómo una nave abordaba la de los asgardianos. I.W. comienza con todos los súbditos del dios del trueno muertos (aunque parece que al final la mitad se salvan), Heimdall agonizando y Thor y Loki plantando cara, cada uno a su manera, a Thanos, el titán loco, y su pirada banda de secuaces. Hulk hace una aparición estelar y tras dar y recibir una paliza del humanoide púrpura, desaparece de la película. ¿Por qué? Por la misma razón por la que él y Thor no aparecieron en Civil War, se acabaría todo en cinco minutos. Digan lo que digan, no hay nadie más fuerte que Hulk.

La ultima acción de Heimdall antes de espicharla es teletransportar a Banner a casa del Dr. Extraño, al que Stark hace una visita porque... no lo recuerdo. El caso es que justo cuando Banner avisa de la amenaza de Thanos, aparece una nave sobre Nueva York. Spiderman lo ve, y de esta forma se junta el primer equipo de superhéroes neoyorquinos, que como están hartos de ver todo tipo de cosas, serán los primeros que vayan al espacio en rescate del Dr. Extraño y su gema del tiempo. Thor se cruzará con los Guardianes de la Galaxia o mejor dicho, con el limpiaparabrisas de su nave y dividirá al grupo, llevándose consigo a Mapache Cohete, con cuya ayuda y la aparición estelar de Tyrion Galáctico, forjará el StormBreaker, un martillo chanante que no servirá para absolutamente nada. A su vez el grupo de Capitán América se unirá a Black "molo porque soy negro" Panther y demás personajes secundarios como Bucky, La Bruja Escarlata y Viuda Negra en su defensa de la gema del infinito que porta Visión, al que se quitan de mala manera a las primeras de cambio, por la misma razón por la que apalizan a Hulk, y al que llevan a Wakanda para que se la extraigan y la puedan destruir. Ocurre que los secuaces de Thanos llegan al reino africano con aviesas intenciones. Todos los héroes presentes se reunirán para afrontar la invasión por parte de unos seres amorfos que están para saltar por los aires a mayor gloria del encargado de los efectos especiales. Inexplicablemente, Banner usa la Hulk Buster vista en Vengadores 2. No recuerdo de dónde la saca porque Stark está a tomar por saco en la galaxia, pero creo recordar que Máquina de Guerra andaba de vacaciones en Marina Black, así que tendrá algo que ver con eso. Hace mucho que vi la película. Cuando todo parece perdido, aparece el nuevo Thor redefinido en su última aparición en solitario, que mola mucho y necesita minutos. Y en fin, al final Thanos llega al planeta, gana y mata a la mitad de la galaxia, quedando en pie aquellos cuyo contrato con Marvel finalizará en la siguiente película. Sospechoso...

No voy a contar la historia al detalle porque continuamente saltan de un grupo a otro y se puede resumir en que Thanos busca las gemas del infinito para llevar a cabo el mencionado galaxicidio, mientras que los héroes de la Tierra intentan detenerlo. Un argumento simple para unos tiempos simples. Eso sí, lo hace por el equilibrio ecológico. Chúpate esa Greenpeace. Este sí que trabaja por el bien de la naturaleza. Y sin subvenciones.

Si que está muy conseguida la aparición de todos los superhéroes, ninguna es forzada y todos tienen su momento, excepto el soldado de invierno, que es un tolai, y lo único con lo que me quedo ganas es de ver algo mas de Hulk. Eso si, aunque me pareciera entretenida, no volvería a verla, aunque eso mismo pienso de todas las pelis de superhéroes.

En la única escena poscréditos que recuerdo, se anunciaba la llegada de la Capitana Marvel, que tuvo película propia antes de la definitoria Avengers IV, concretamente un mes antes, con unas prisas entendibles puesto que sobre su culo plano se edificará la fase 4 del MCU, pero de eso hablaremos en el post sobre EndGame.

Por cierto, ¿donde esta el Adam Warlock que se insinuaba en Guardianes de la galaxia 2? ¿Acaso en un futuro, todavía, por suerte, lejano, las gemas del infinito seguirán siendo el leit motiv del arco argumental del MCU cual bolas de dragón? El tiempo lo dirá.

De Ojete de Halcón y el Hombre Hormiga no digo nada porque pa que. No salen. Aunque tras ver Ant-Man y la Avispa conoceremos el porqué de la ausencia del segundo y su papel en la que está llamada a ser la mayor película de superhéroes desde Condorman. No nos la perderemos. O sí, a saber lo que estaré haciendo el día que se estrene.

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La cruzada del infinito

Los mediocres existen para que la gente excelsa pueda destacar. Esto es así y ocurre en todos los ámbitos de la vida. Para que el chocolate belga te sepa a gloria tienes que haber probado antes el chocolate chino, hecho con virutas del diario nacional de los trabajadores del PCCh. Si solo comieras chocolate belga al final te terminarías cansando. Pasa lo mismo con el sexo, aquellos que se refocilan con asiduidad terminan con el discurrir de los años probando cosas nuevas y extravagantes como el BDSM o el Carradine.

Con los cómics pasa lo mismo. Las historias de los héroes de la casa de las ideas no eran para nada aburridas, bueno de todo habría, pero por regla general estaban bien, pero cuando se juntaban todos los enmascarados del barrio en un evento cósmico, los niveles de excitación saltaban por los aires como el termómetro de una locomotora cuando le presentan a un AVE. Sin embargo, llega un punto en que las amenazas cósmicas son tan poderosas que se vuelven absurdas, como ocurrió con Dragon Ball, por ejemplo, y cuesta encontrar alguien decente con quien se puedan romper la cara los Vengadores y amigos.

La cruzada del infinito es una muestra de ese modelo agotado de evento multitudinario que busca reunir los dineros de los fans de todos los personajes durante un año, o lo que puedan estirar el chicle.

La premisa parte de un deseo expresado por miles de misses a lo largo de la historia: alcanzar la paz mundial. En el cómic de Marvel esto se consigue no gracias al poder arrebatador de los pechos de Miss Venezuela sino a la encarnación femenina y por tanto buena, de Adam Warlock, que es... muy complicado de explicar.

Esta deidad con forma de mujer, se presenta a los superhéroes religiosos bajo el símbolo de sus creencias: la cruz para el Capitán América, el rayo de Zeus para Hércules (que esa es otra, ¿Hércules cree en su padre? debe ser el primer hijo en toda la historia en hacerlo) y... ¿cómo que Sasquatch es judío? Por cierto, que el tema de las religiones no ha sido tratado en profundidad por los tebeos, al menos los de Marvel, porque claro, no tiene explicacion. ¿Que papel tiene DIOS en un universo en el que existe un ente llamado "Eternidad"? ¿Para Hércules es Zeus un dios? ¡Si es su padre!. Es mas, ¿qué es ser un dios? ¿Ser omnipotente? ¿Creador de vida? ¿Del universo? ¿Poseer un sistema moral y ético que imponer a sus adoradores? Estoy seguro de que algún tebeo se ha tratado este tema, pero a lo que iba, que el papel de Allah en las Secret Wars no lo van a comentar nunca, y eso que hay una Capitana Marvel musulmana cuyos poderes se cagan en el Corán. ¡Su mera existencia contradice sus creencias! ¿Podría seguir siendo esa muchacha musulmana?, pero oye, que ponemos personajes multiculturales molones, que esta de moda, y ya está.

Como decía, reúne a los héroes capillitas en un planeta creado exprofeso para incubar un huevo cósmico. Pero tal cual, ¡un huevo! que lo leí y tres días después todavía seguía riéndome. Total, que la diosa, nombre pendiente de patente que ha escogido la parte buena de Warlock, se mete en el huevo y se hunde en el centro de la tierra, que se está más calentito. Que yo lo estoy contando así de forma ligera pero esto lo coge Enrique de Vicente y te hace una temporada de Cuarto Milenio sobre el simbolismo esotérico en la obra de Romita. Como seguro pensaréis, la idea del huevo cósmico es muy metafórica pero risible.

Al menos, ya que la historia es ridícula, te hace pensar sobre cuestiones importantes: ¿el fin justifica los medios, aunque el fin sea la paz universal? ¿Es el libre albedrío el valor supremo de la condición humana? ¿Por encima incluso del derecho a la vida? Preguntas estas demasiado complejas para el adolescente medio que verá a una chica metida en un huevo y pensará: pues yo me la follaba.

Estamos, en definitiva, ante un cómic producto de su tiempo, en una época en que la Unión Soviética había sido derrotada y no quedaban más enemigos que derrotar que el propio bien. Salen por ahí Thanos y las gemas del infinito, pero para justificar lo de "infinito" en la saga, que podrían haberlo hecho perfectamente sin esos elementos. Será por deus ex Machina. ¿Verdad, Capitana Marvel?

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Ultimate X Men #1 - #50

La colección Ultimate fue un intento por modernizar a las primeras espadas de Marvel, una forma de introducirlas en el siglo XXI y modificarlas de tal manera que no desentonaran demasiado con lo que se podía ver en las primeras películas sobre dichos personajes, como X-Men o Los 4 Fantásticos, y que conectaran con un público ya adulto al que no podías vender demasiados colorines alegres porque los colores vistosos son de niños y de gays.

Así, nos encontramos con un Nick Fury negro, los XMEN usan como transporte un B2 en lugar del icónico SR-71 Blackbird, un bombardero en lugar de un avión espía, y se hacen referencias explícitas al gobierno norteamericano, el presidente es George W. Bush y no un politicucho inventado durante una borrachera de Stan Lee. Esta puesta al día se nota en hechos como que los mutantes de Xavier se entrenen para detener a un terrorista con una bomba sucia, un temor muy presente en la primera década de los 2000 en la sociedad americana pero que no asusta hoy día ni a las viejas, y se hace referencias a productos pop del momento como Piratas del Caribe. Curiosamente, hacen de estos cómics un producto perecedero, pues dentro de 20 años vete a decirle un niño que se lea un tebeo donde se habla de Lady Gaga. Claro que lo que interesa es venderle a ese niño un cómic en el futuro. El pasado no renta.

En este Ultimate X-Men se vuelven a contar las aventuras de siempre: la lucha contra Magneto, contra los centinelas, Legión e incluso con un Dr. Siniestro convertido en un perturbado pandillero asesino al servicio de un Apocalipsis que resulta ser un muñeco. ¡Un muñeco! ¡En sabah nur es un jodido maniquí! 

Ahí radica el principal problema de estos 50 números: es algo que ya he visto repetido millones de veces. Contada de forma algo distinta, con elementos actuales, aunque hoy día desfasados, pero al fin y al cabo lo mismo.

Hace décadas que los cómics de superhéroes, o mejor dicho, los superhéroes clásicos han quedado estancados en un ciclo infinito de muerte y resurrección que solo puede atraer a los más acérrimos fans y a savia nueva que desprecia el pasado de sus personajes favoritos. He perdido la cuenta de las veces que he visto a Peter Parker llorar la muerte de su tío Ben y quedar al cuidado de su tía May, y por mucho que la hagan más follable a cada iteración que pasa, mi interés por leer, o ver, de nuevo una historia de inicios es cero.

Desde mi humilde opinión, Marvel debería dejar a sus personajes de toda la vida, al menos en el formato cómic, en la gran pantalla los puede exprimir un poco más. Aunque para mí, por ejemplo, Lobezno está muerto. Punto.  Debería crear otros personajes nuevos, otras historias, otros lugares, otras organizaciones, incluso debería probar suerte con otros géneros, como hacía hace siglos. Dejad descansar a todos estos pobres superhéroes, que puedan dormir el sueño de los justos y dentro de 20 años protagonicen un sonado comeback.

La serie no se acaba en el número 50, de hecho en este se introduce al personaje de Gámbito, que por suerte no había aparecido antes, pero son los números que tenía descargados y ni me voy a molestar en buscar los siguientes. Hay que apoyar el cómic comprando ejemplares, pero yo solo pago por lo mismo una vez, el resto...

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Apocalipsis. Los Doce

Este cómic me lo he leído para escribir esta reseña y engordar el contenido del blog, además de que quería quitármelo de encima y que dejara de ocupar espacio. Ya está. Si de mí dependiera no volvería a leer un cómic de Marvel o DC para los restos. ¿Por qué? Pues porque son un coñazo. ¿Y por qué son un coñazo? Pues porque las historias no dejan de reinterpretarse cada vez que la gente empieza a comprender que las historias de superhéroes son un coñazo. Si existiera una única línea temporal en la que los actos tuvieran consecuencias y tal, pues mira, pero desde el momento en que un personaje muere y en el número siguiente se le ve tan fresco porque "Tierra 22" o en realidad era un Skrull el tío que murió haciéndose pasar por él, pues mira... a cagar al río.

Luego está la manía, quizá necesaria, no lo discuto, que tienen en los cómics de estar recordándote cada vez que sale un personaje quién es y a qué se dedica. Vale que es solo una frase, pero gota a gota, al cabrero se le hinchan las pelotas. Es como si cada vez que fueras a casa de tu tía, esta te recibiera diciéndote: Esta es tu prima Aurora. Es tu prima. No te la folles. Al final te cansas y la dejas de invitar a Fantas. Es prima segunda y además esta pequeña historia es mentira. No os vayáis a pensar.

El título de esta miniserie me recuerda a "Los siete de Rafa", el bailarín. El hombre tiene apellido pero no me pidáis que recuerde tanto. El hombre este de pelo largo de Fama...¡A bailar! Puede que me esté equivocando con nombre y números pero da igual. Los lectores perspicaces sabrán de qué hablo.

El argumento por lo que he podido leer, se inicia hace mucho tiempo, con sucintas menciones a "Los Doce", número de mutantes que algún día hará algo de provecho más que recibir subvenciones por discapacidad; algo común en todas las historietas de Marvel aunque en esta ocasión el desenlace se queda a medio gas.

A lo largo de los doce números, Apocalipsis, el único egipcio que conocen en los USA, secuestra a los mutantes antes mencionados para... no me he enterado muy bien. Supongo que para conseguir el poder absoluto. Eso sí, no dejaba de mencionar "las eras de apocalipsis". Quizá toda esta historia no fuera más que un anuncio caro de la mega saga en la que "El de la sabana" dominaba todo el mundo. En una realidad alternativa, claro, porque... Tierra 295. He estado buscando información para ver si Los Doce es anterior a la mencionada saga, y resulta que en las páginas que he visto, se Obvia "La era de Apocalipsis" como saga importante, pese a que tiene ciento y la madre de títulos. Quizá porque no tiene ninguna relación con las películas. Vete a saber. Yo no me voy a preocupar por investigar más, como comprenderéis, que por escribir esto no me pagan. 

En fin, no hay más. Sale mucho Lobezno, porque Lobezno mola. ¿Tendrá el mismo éxito la niña haciendo de Lobezno? Por favor, no me hagas reir. Igual se piensan que el éxito del personaje era por lo atormentada que estaba su alma y por cómo sufría. ¡Ay cómo sufría mi Lobezno! Por eso le queremos todos.

Lo más destacable de la serie es que ¡se descubre que dentro de Apocalípsis hay un señor! Y no es una referencia homoerótica, es que esa facha de sapo robot morado no es más que una armadura. A mí me dejó tó loco aunque ha hecho que pierda todo el respeto por el personaje y valore mejor a su homónimo en pantalla grande. No sé qué pasó con las últimas páginas del último número pero miré por Internet, fuente de todos los spoilers posibles, y por lo visto Apocalipsis no se sale con la suya y Cíclope casi se muere. Ya ves tú. Tanta lucha, tanta pelea, para nada. Qué bajona. No me extraña que años después Marvel quisiera acabar con todos los mutantes, estaban todos más quemados que la tintorería de Apocalipsis.

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