Assassins Creed comienza en Andalucía en 1492, suponemos que poco antes o después de la caída de Granada, pues se nos informa de que la Inquisición entregó España a los Templarios, por lo que se deduce que los cristianos son los malos y los muslims buenos. Eso sí, unos musulmanes que hablan español muy raro, como si hubieran sido traspasados del Tottenham Hospurs al Cadiz F.C.
De ahí saltamos a un pueblucho de mala muerte que no valdría ni de decorado para Van Damme´s Inferno. Toda una bajona tratándose de un Assassins Creed, donde se han visitado algunas de las ciudades y lugares más importantes de la historia del mundo. El poblado de caravanas de Nuevo México entra en dicha categoría. Por cierto que no entraré en el código de los Assassins, al que se la pela la moral o la ley. Eso se lo dejo a los psicopedagogos de la E.S.O.
Aparece un crío en una BMX por aquello de que estamos en los 80, vuelve a su caravana de mala muerte en Ciudad Juarez y ve que su madre está muerta. Su padre esta allí y no me queda claro si la mato él o murió tras jugar al Syndicate, el caso es que llegan los agentes de la DEA y el niño sale por patas no vaya a ser que le pillen el alijo de heroína que guarda en el cuadro de la bici.
Otro salto, de 30 años, a una cárcel de Texas. Esto mejora por momentos. Assassins Creed en estado puro. ¿Para cuando un juego ambientado en Alcalá Meco? Un cura va a ver a Fassbender, el niño de la bici ya crecidito, que debe de esnifarse todo lo que gana para haber aceptado un papel así. Le van a matar y llega un cura a darle santo testimonio o bautizarle, vete a saber, no le estoy prestando atención, estoy escribiendo esto. Es la primera vez que un protagonista "bueno" es un preso condenado a la inyección letal, honor reservado a violadores múltiples y asesinos sanguinarios. Seguro que Fassbender era inocente y fue todo una equivocación. Hasta ahora es todo muy en la línea del juego, sí.
Le inyectan vinagre pero no muere, se despierta al lado de una tía buena desconocida y lo primero que hace es intentar follársela, dentro de sus posibilidades pues apenas puede mover la mano. Vaya prenda el tipo. Claro que si yo fuera el Fassbender haría lo mismo.
Veo Assassins Creed mas pernicioso para la juventud que el GTA, al fin y al cabo en este ultimo somos pandilleros, gangsters y gentuza con las ideas claras que no intentan ir de salvadores de nada, ni inculcan un mensaje mesiánico a los jugadores. 15 minutos y ya estoy pensando en subirme a una atalaya y tirarme desde ella aunque no haya un carro de paja debajo.
Mmm, el prota lleva en su mono mis iniciales. Que mal rollo. Aunque yo estoy igual de bueno que Fassbender, aclaro para las lectoras del blog. Por lo visto se lo han llevado de la cárcel a una prisión / centro de investigación para sondarle analmente. ¡Hostias, que dicen que están en Madrid! Si Madrid fuera una ciudad mexicana tercermundista con calles polvorientas y contaminacion asfixiante... oh, wait.
Con la revelación de que están en la capital de España, o de Honduras, tanto da, se da a entender que ha caído en manos de los Templarios. Por cierto, que le van a enviar a Andalucía, como si fuera a ir al Pryca a por pan o a un pueblo de la costa y no a la comunidad autónoma más grande de España. Seguro que quieren decir "Sevilla".
Le enchufan a la máquina sin más preparación que una charla informal de un minuto, como a cualquier becario del McDonalds y le dicen que no puede cambiar nada. Pero si se mueve él, ¿cómo sabe qué puede cambiar o qué no? Y si va en piloto automático, ¿para qué la advertencia? ¿Y para qué le ponen las cuchillas en las manos si no viaja en el tiempo ni nada? ¿Para qué...? En fin, todo muy improvisado y a la carrera. Se han documentado bien. Es todo muy español.
23 minutos y preveo un uso intensivo del FF. Pelea en un poblado, los Assassins defendiendo a los musulmanes. El malo, en lugar de coger un caballo, persigue a los Assassins en carreta just for the lol y porque en ella tiene lugar una pelea a puños contra el prota. El malo, con moñete hipster del siglo XXI, se ve que será la némesis del prota en el film.
Mensaje político: a la gente se la pela ya la libertad, solo quiere vivir bien. Ya pueden respirar tranquilos todos los culturetas que han acudido al cine. Podrán volver a sus círculos del 15M portando un mensaje crítico contra la sociedad.
Ah bueno, Fassbender mató a un proxeneta, por eso le condenaron. Le llevan a un patio / comedor para que interactúe con los miembros de su orden, no vaya a ser que les de por intentar convencerle de que no ayude a los que le han llevado allí. Por suerte, los Assassins, cual político en campaña, solo son capaces de ofrecerle palabras crípticas en lugar de decirle claramente: Oye mira, esto. ¿Que te están vigilando y te van a dar para el pelo? Pues claro, pero estás preso y te debes a una causa mayor, ¿qué te importa?
Vuelven a enchufar a la máquina al prota y... ¿Ves? ¿Qué os dije? A Sevilla le han mandado. Si es que los centralistas son todos iguales. ¿Torquemada es el "Chiquitin" de Los Serrano? No recuerdo su nombre pero sé que es un tapón porque me lo encontré un día en la puerta del Palacio de la Magdalena en Santander...
A Isabel la Católica le ponen un tatuaje en la cara muy raro, o una máscara, como si fuera la protagonista atolondrada de 50 sombras de Grey y no una de las monarcas más importantes de la Historia. Que raros son todos.
Comparando las escenas de saltos y cabriolas por los tejados me doy cuenta de lo que le queda todavía a los videojuegos por copiar la plasticidad de los movimientos humanos. A falta de una hora decido pasar de la película. A ver con el FF qué sacamos en claro. La trama es que los Templarios quieren conseguir la manzana de Adán con la ayuda de Cal, el prota, y... puff yo qué sé. Solo puedo pensar en los pobres desgraciados que pagaron su entrada en el cine y tuvieron que aguantar casi dos horas allí en la penumbra sin poder hacerse ni una paja para distraerse. A veces el cine puede ser muy cruel.
La película, si lo piensas bien, es interactiva, pues te dan ganas de matarte. Vale, es lo peor que he "no visto" en años, y mira que me tragué el Episodio VII y La la land, pero estas al menos eran entretenidas. Ni siquiera Kim Jong Un se atrevería a usarla como método de ejecución de sus familiares díscolos por ser inhumana.
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